خنده بازار داغ آخر هفته - سری دوم
علم بهتر است یا خانه تکانی ؟
.
.
.
.
هوررررررررا
بالاخره علم برنده شد
واسه استخدام رفتم یه شرکتی
خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!
دیشب خواب دیدم شوهرم رفت زیرتریلی هجده چرخ و
گوشت چرخ کرده شد
یعنی با داد ازخواب پریدما
نیم ساعت فقط میلرزیدم گوشیمو ورداشتم
بهش زنگ زدم دیدم شارژم صفرشده
هی خودمو به درودیوار میکوبیدم
بعدیهو یادم اومد که من اصلا ازدواج نکردم
بعد که آروم شدم یادم اومد من پسرم
خدا بگم چیکار کنه این دخترایی رو که
یکسره پست شکست عشقی می زارن!
تقصیر اوناست دیگه!
همش فکر می کنم یه پسره ولم کرده!
دیشب موقع خواب به خدا گفتم:
بگیر از من هر آنچه تو را از من میگیرد..
.
.
.
ناگهان ندا آمد:
گوشیتو بده..
.
.
.
.
.
منم سریع رفتم زیر پتو خروپف کردم…
.
.
دوباره ندا آمد:
دیگه زر نزنیا…!!!
.
.
.
.
گفتم: چشم.
روایت است مردی را جهت اعدام به دار،اویخته بودند؛
چندین بار طناب را بالا وپایین کشیدند
مرد همچنان زنده بود
علت را جویا شدند
مرد گفت ما کارمندان از بیستم هر ماه به بعد
از ماتحت نفس میکشیم
وقتی عصبی و داغونم…
دوست دارم با لگد برم
تو صورت اونایی که دید قشنگی نسبت به زندگی دارن!!!
یه بنده خدا میگفت:
بچه ٣ ساله همسایمون آیپدشو آورده داده به مامانش
میگه این بازی اکسپایر شده، برو یدونه کرک نشده بریز توش!
حالا زمان ما:
شماره شناسنامه بابام ٢١٠ بود
من تا پنجم دبستان فک میکردم بابام
دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده!!
تازه اینکه چیزی نیست،
مال عموم یکه! اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه!!
من کلاً ﺍﺯ ﻋﻴﺪ ﻭ ﻋﻴﺪ ﺩﻳﺪﻧﻰ ﻳﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﻳﺎﺩﻣﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻳﻨﻪ که :
.
.
.
.
ﺻﺒﺮ ﻛﻦ ﺑﺮﺳﻴﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﺪﻭﻧﻢ ﻭ ﺗﻮ
پیرمرده دم عابربانک کارتشو داده به من می گه برام موجودی بگیر.
چک کردم دیدم موجودیش رو نوشته ۵ هزار تومن.
بهش گفتم،
گفت خاک تو سرت با اون موجودی گرفتنت! رفت
ﯾﻪ مسیج ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ:
”ﺳﻼﻡ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏﺑﺰﻥﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ“
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ لیست تماسم ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۵۵ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ
ﯾﻨﯽﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ شتر مرغ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ به خودا
مامانم به بابام گفت داری میری بیرون
یه بسته صابون گلنار بخر تموم شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابام یه نگاه به من کرد و گفت بیشعور
یکی از فـانـتزیام اینه که از بانک زنگ بزنن بگن شما برنده شدید!
منم با لبخندی تـلخ بگم
حتما خونه برنـده شدم یا ویلا یا شایدم صد میلیارد پول نقد یا… هه!
بدید به فقـرا
بعد بگن نه دیوونه تو پـــرایـــــد برنده شدی!
بعد دیگه از شـدت خـوشحـالی سکته کنم به رحمت ایزدی بپیوندم
استفاده از وایبر در خارج :
دوستای گلم این عکس من و همسرم تو سواحل هاوایی …
جای همتون خالیه عاشقتونم
استفاده از وایبر در ایران :
دعای پنجشنبه : الذین …..
این پیام رو تا فردا واسه ۲۰۰ نفر میفرستی
وگرنه ایشالا ابوالفضل بزنه تو کمرت به ۳۱۴ قسمت نامساوی تقسیم بشی
ﺧﺎﻧﻢ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﯼ ﺧﻮﺩﺵ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺠﺮﻭﺣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﯿﻬﻮﺵ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﯾﺪ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ .
ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻣﺮﺩﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﻣﻦ ﺷﻬﯿﺪ ﺷﺪﻡ؟
ﺭﮒ ﺷﯿﻄﻨﺘﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺬﺍﺭ ﮐﻤﯽ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻡ !
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺁﺭﻩ ﺷﻬﯿﺪ ﺷﺪﯼ !
ﺑﺎﺯ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺻﺪﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺣﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﯽ؟
ﺩﯾﺪﻡ ﺷﯿﻄﻨﺘﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺪﺟﻨﺴﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﮔﻔﺘﻢ
ﺑﻠﻪ ﻣﻦ ﺣﻮﺭﯼ ﻫﺴﺘﻢ !
ﮐﻤﯽ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﻗﯿﺎﻓﺖ !؟
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺟﻬﻨﻢ….
میخای شلوارتو بندازی تو ماشین لباس شویی،
قبلش چک میکنی چیزی توش نباشه،
پول که پیدا میکنی چه حالی میده؟!
.
.
.
.
.
.
.
اون لحظه رو هم حرام اعلام کرد…
یه جوری میگن هدف پسرا از دوستی با دخترا کارای خاک بر سریه ….
که انگار دخترا هدفشون از دوستی با پسرا
درک بهتر آرمان های انقلاب ،تکمیل استحکام رابطه حوزه و دانشگاه
و یافتن درمانی قطعی برای بیماران دیابتیه
امروز اومدم خونه میبینم جو خونه شده مثل زمان
بازدید رییس جمهوری فضا کاملا امنیتی بود
حالیم شد آجیل عیدو خریدن!
به مادرم می گم روآندا تو کدوم قاره س؟ میگه آفریقا.
میگم از کجا می دونستی؟ میگه از اسمش معلومه، مثل زلاندنو!
اطلاعات عمومیت تو حلقم.
داماد چیست؟
از اعضای مفت خور خانواده که در مواقع ضروری پدرزن را بابا صدا می زند.
به بابام میگم امشب تولدمه، چی می خوای بهم کادو بدی؟
برگشته میگه: دیشب رفتی ماست خریدی، بقیه پولش واسه خودت.
یه روزیه سوسکه میره خواستگاری مرغه
.
.
.
یعنی واقعا اومدی ببینی چی میشه؟
آخه مگه سوسک میره خواستگاری؟
اونم خواستگاری مرغ؟؟
اصلانکنه انتظارداشتی بابای مرغه مخالفت کنه وسوسکه بره رگشوبزنه؟
لابد دانشجو هم هستی؟؟
تا حالا به خونه تکونی مردا دقت کردید………
مرد می خواد شیشه تمیز کنه…..
مرد ： عزیزم اون چهارپایه رو بیار……
عزیزم روزنامه بده بهم……
عزیزم شیشه شورو بده دستم……
عزیزم کمک کن برم بالا…..
عزیزم چهارپایه رو بگیر نیوفتم…….
زن ：عزیزم گمشو بیا پایین خودم پاک میکنم.
مکالمه یک مسئول غربی با یک مسئول ایرانی:
چطور این همه اختلاس میکنید?
این پروژه رو میبینی?
کدوم پروژه؟ من که چیزی نمیبینم!
+قربون دهنت،همین ۵۰ میلیارد خرجش شد!
همچین میگن پسرا برن سربازی مرد میشن،آدم میشن…
انگار قبلش حیوون درنده بودن…
گــوگــولیـــــــــــــا !!!
یه گوشـه نشستن درگیـر ابروهاشونـن!
چیکارشون داریــن؟؟
عاغا زنگ زدم دوست دخدرم دهنش پر بود!!
گفتم چی داری می خوری عزیزم؟؟
میگه فیله خوک با خاویار و شراب قرمز…
همون موقع مامانش صداش کرد ربابه بقیه کوکو سبزیو بزار یخچال واسه شب!!
(تازه اسمشم ساینا نبود)
ﺷﻤﺎﺭﻩ شوهرمو دﺍﺩﻡ ﺑﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ
.
.
.
.
اسفند ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ . . .
ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ
واقعا از جون مایه گذاشت
ایا میدانستید خرس های قطبی چون سفید هستند نمیتونن برن ختم
.
فقط میتونن تو شادیاتون جبران کنن…
تا اکتشاف بعدی خدا یارو نگهدارتون
ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ مدیر سایت ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺍﯼ مدیر ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ بی تابم
.
.
.
.
.
.
.
مدیر تابی ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﺎﻧﻪ ات ببند !!!..
ﺁﻥ شخص ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﯽ تاب ﻧﺒﻮﺩ…
رسیدگی به مشکلات مردم از ویژگی های مدیر ما است
امروز زن دوستمو دیدم …
حال دوستمو ازش پرسیدم…
.
.
.
.
فهمیدم سه روزه با من رفته شمال!!!
کثافت بدونه اینکه من بفهمم منو برداشته برده شمال عوضی
دو نفر به کل، این ضرب المثل رو ضایع کردند :
عقل سالم در بدن سالم است
یکیش استیون هاوکینگ بود ؛ اون یکی هم امیر تتلو !!
ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﻻ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ
ﻫﻮﺵ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﻫﻮﺷﺸﻮﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﻢ
ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺎ ﮐﻮﺩﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯾﻢ …. واللللا!!!!
عید و مرگ
عید و کوفت
عید و درد بی درمون
.
.
.
.
.
مردا در حال فرش شستن
شترا چن دسته اند:
۱-تو خواب پنبه دانه میبینن
۲-با بارشون گم میشن
۳-در خونه مردم میخوابن
۴-دولا دولا سواری میدن
عاشق راه رفتن خرچنگم!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پدرسگ جوری راه میره انگار دستاشو شسته داره میره اتاق عمل!
چند روز پیش که رفتم وام بگیرم
مسوولش گفت به ازای هر ۵میلیون تومن یه ضامن باید بیاری.
با خودم حساب کردم دیدم اون آقای عزیز دل برادر
که ۶۵هزار میلیارد تومن وام گرفته ۱۳میلیون ضامن نیاز داره.
خب این تعداد کارمند در کشور ما نیست.
بنابراین برای تکمیل کادر ضامنهاش باید از کارمندهای کشورهای
افغانستان،ترکمنستان،آذربایجان و تاجیکستان کمک بگیره.
بعد حساب کردم دیدم اگه بانک بخواد برای این ضامنها پرونده تشکیل بده.
هر ضامن اگه مدارک و فرمهاش ۱۰صفحه بشه کل صفحات پرونده ش
میشه ۱۳۰میلیون صفحه کاغذ A4.
که برای بایگانی این تعداد پرونده و کاغذ نیاز به یک مجتمع چند طبقه ست.
خداییش خیلی دلم بحال بانک سوخت !!!!!!
ﻣﺮﺩﻡ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺯ ﮔﺮﺳﻨﮕﯽ ﻣﯿﻤﯿﺮﻥ
ﻧﺼﻒ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺷﺪﻩ ﺁﺷﭙﺰﯼ !!!
.
.
.
.
.
ﺧـﺐ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ
ﻣﻠﺖ ﻓﻨﻮﻥ ﺍﺧﺘﻼﺳﻮ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ
ﺷﮑﻡ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺷﻮﻧﻮ ﺳﯿﺮ ﮐﻨﻦ
یه روزی هم همه این بدبختیا تموم میشن و
.
.
.
بدبختیای جدیدی شروع میشن!
بهتون قول میدم!!!
دکتر از شاسکوله میپرسه
کسی تو خانواده ی شما از دیوانگی رنج میبره؟
.
.
.
.
.
.
شاسکوله میگه نه …..خدارو شکر همه لذت میبرن
مناجات یک مشهدی با خدا:
خدایا یَک چیزی موگوم ناراحت نری ها!!!
هم شده یک بار بگی یا ایها الذین آمنوا حالتان چطوره؟ پولی چیزی نِمِخن؟…
هم همش تهدید! همش استرس! همش مِگی موبورومتان جهنم…
دهنماره سرویس کردی دگه …
دیروز دوساعت برقمون قطع شد
گوشیمم شارژ نداشت.
.
.
.
.
.
تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم
فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم
بابام چهار ماهه بازنشسته شد
خواهر کوچیکم نامزد کرده
و جالبتر اینکه یه داداش دوساله دارم که اسمشو امین گذاشتن!!!?
ﺁﯾﺎ ﻣﯽ ﺩﺍﻧﺴﺘﯿﺪ؟
ﻓﻘﻂ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ:
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﻧﺪﻩ ﻋﻘﺐ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﻫﻤﻪ ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ ﻋﻘﺒﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺟﺰ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ !!!!
*************************
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ۸۰ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻧﻮ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻭﺧﻨﺪﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺑﺎﻍ ﺳﺮﺳﺒﺰ ﻣﯿﺒﯿﻦ.
*************************
ﻭﻗﺘﯽ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮﻇﺮﻓﺶ ﺁﺏ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ
ﻭ ﯾﻪ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯﺵ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ.
*************************
ﺗﺎﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺧﻮﻥ ﻧﺒﯿﻨﻦ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ
ﺳﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺑﺮ ﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻥ.
*************************
ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻧﺎﺭ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﺶ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺯﻣﯿﻦ
ﮐﻞ ﺍﻧﺎﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻧﻤﯿﺸﻦ .
*************************
وقتی یکنفر داره پول میشمره همه نیگاش میکنن و تو دلشون باهاش میشمرن
*************************
کبوتر لب تنگ ماهی نشست،
گفت: سقف قفست شکسته، چرا فرار نمیکنی؟
ماهی با چشمهای قشنگش نگاهی به کبوتر کرد
و معصومانه گفت: ریدم توعقلت!!
آهای دختری که عِشقِت رو وِل کَردی و الٰان
تو فِکرِ اینی که جٰاشو با یه غَریبه پُر کنی ….
.
.
..
.
سلام، خوبی؟ قربونت بشم
یک عدد غریبه هستم در حد نو مال یه خانم دکتر بودم
فقط بوسم میکرد
یارو رو تو پوست خر قایم کردن از کوه و جنگل ردش کردن.
قاچاقی رسوندش ترکیه. از اونجا رفته ۶ ماه کمپ پناهجوها.
سه بار پلیس دستگیرش کرده باز فرار کرده.
آخر خودشو رسونده انگلیس هنوز دو ماه نشده میره بفرمایید شام
میگه تنها آرزوم اینه همه با هم برگردیم ایران!!!!
من از دنیا اینو فهمیدم
ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ میگﻔﺖ “ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ” ، ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺖ!
ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ “ﻗﻮﻳﺘﺮ ” ﺑﻮﺩ، ﻛﻤﺘﺮ ﺯﻭﺭ ﻣﻴﮕﻔﺖ!
ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﻴﮕﻔﺖ “ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ” ، ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﺶ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﻮﺩ!
ﺍﻭﻧﻲ که ﺻﺪﺍﺵ ﺁﺭﻭﻣﺘﺮ ﺑﻮﺩ، ﺣﺮﻓﺎﺵ ﺑﺎ ﻧﻔﻮﺫﺗﺮ ﺑﻮﺩ!
ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ، ﺑﻘﻴﻪ ﺭﻭ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺗﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ!
ﺍﻭﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ” ﻃﻨﺰ ” ﻣﻴﮕﻔﺖ، ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺟﺪﻱ ﺗﺮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﻜﺮﺩ
**دکتر پویا خان**
دو تا زن و شوهر از زندگى خسته شدند و تصمیم گرفتند با هم یکزمان خودکشى کنند.
پس به بالاى بلندترین آپارتمان رفتند
و مرد گفت:من از یک تا سه مى شمارم بعد هر دو همراه هم مى پریم.
زن قبول کرد. مرد شمرد: ١ ٢ ٣ زن پرید اما مرد از سر جایش تکان نخورد
و فقط سقوط کردن زنش را تماشا مى کرد
که یکدفعه زن چترش را باز کرد به سلامتى و آرامى بر زمین نشست.
سؤال این است: خائن ترینشان کدامیک بودند؟ مرد یا زنش؟!
